De Mascara à...

Lorsqu'il m'a entendu passer l'aspirateur, mon voisin est sorti sur le palier et m'a dit : "alors, ça y est, votre famille est sur le point de rentrer, fini les vacances !".

Je ne sais pas ce qui a pu lui faire dire ça, non, mais de quoi je me mêle !

Si vous connaissez Jack (et non Denise) Bauer, tout est dit. Si vous ne connaissez pas la série dans laquelle il apparaît, sachez qu'il a 24 heures parfois moins, genre dix minutes pour sauver la Mérique.

Généralement, les méchants ont des bombes ou des virus qu'ils mettent dans les circuits de canalisation.

Moi ce soir j'avais tellement bu d'eau que j'ai fait Jack à mon tour !

20 heures : le téléphone sonne, c'est Bernadette, elle habite à côté et veut passer me remettre le vaccin qu'elle a dans son réfrigérateur pour que je le mette à mon tour dans notre réfrigérateur. Vous parlez d'un scénario !
J'accepte la mission, raccroche et mesure le temps : elle sera là dans quinze minutes maxi.
Vite vite, les chaussettes rangées, la vaisselle faite, les journaux et magazines empilés, le couloir désencombré, le poster de Julie Depardieu dépunaisé, le coup de peigne dans la tignasse passé, rhabillé dans une tenue pour recevoir, tiens on sonne, c'est déjà elle !
J'ouvre la porte, saisis le vaccin qui est dans une poche le protégeant et me dirige avec elle vers la cuisine où est situé le réfrigérateur. Putain de misère, j'ai laissé les miettes de céréales sur la table, tout d'un coup je pars en vrille, ma voix n'est plus naturelle et je prends la voix de Jean-Pierre Antoine Léaud Doisnel !
Puis je lui fais visiter l'appartement pour lui montrer que je gère bien.
Ciel elle met le pied sur une punaise, il m'en reste donc trois ! Je ne sais pas si à son départ si je vais pouvoir remettre Julie au mur.

Ca date du mardi 7 août et la photo a été prise dans mon bureau.

C’est l’été, le temps de se détendre encore plus.
Pour vous distraire, j’ai choisi de pasticher mon ami Didier T. (http://joujoudeparis.typepad.com/).
Il s’agit d’un mélange en son honneur : courrez sur son blog et dites-moi si ce que vous lisez ci-dessous correspond à son esprit.
Prêt ? Partez !

M. Delanoé a eu une bonne idée en installant les vélos dans tout Paris.
Hier soir, en revenant d’une soirée bien arrosé(e),- oui, il pleuvait sur Lutèce-, j’ai voulu tester ce nouveau mode de transport.
Si vous voulez vous décourager pour la vie, alors essayez Vélib !
Cette machinerie qui a du être mise au point par d’ineffables bureaucrates perdus dans un couloir de l’Hôtel de Ville demande beaucoup d’ingéniosité aux passionnés.
Tout d’abord, il faut regretter que la borne soit à 150 mètres de mon domicile et ensuite que ces vélos ne soient pas étudiés pour transporter des nouveaux-nés ou remorquer des poussettes..
La borne ne donne pas beaucoup d’indications au titi comme moi.
Mais ingénieux comme je suis, j’ai trouvé d’introduire ma carte plastique à payer et de la faire fonctionner.
En un clic, me voici locataire d’un lourd vélo, mais de ma carte que nenni. Vous auriez entendu ma gouaille alors, à en réveiller tous les bobos restés dans la capitale.
Après quinze minutes d’agitation, au prix où cela me coûte, ma carte ressort : me voilà de nouveau calme.
Il était pas dit que j’en reste là : je décidais d’aller dès le lendemain porter ma plainte à la mairie.
Le lendemain, la nuit portant conseil, j’étais toujours décidé et je me levais très tôt pour être le premier au guichet !
C’est là que je découvrais une nouvelle fois la machine organisationnelle mise au point par le Maire.
Sur le pas de la Mairie, une horrible dame (comme je n’aimerais pas rencontrer dans la profession de sage-femme) m’aiguille mais plutôt mal. Me voici au 3ème étage, mais la signalétique indique : niveau 2 + 1.
Personne au guichet, je sonne, apparaît enfin une sorte de Bartleby méfiant qui demande ce que je lui veux. Lui ayant expliqué à sa demande et dans le détail mes déboires, il m’invite à prendre un bordereau, - le n°A32- et à consigner sur papier le verbiage que je venais de lui dire. Texto : je me suis mis alors à râler sur le terme employé par ce sbire du Maire.
Je m’aperçus alors, avec stupéfaction qu’une bicyclette Vélib était posée tout près de son bureau entre le classeur à roulettes et le perroquet ! Je me doutais de la réponse que ce fonctionnaire allait donner à ma réponse mais je la posais quand même : pourquoi avez-vous un vélo dans votre bureau ?
Levant son nez comme une souris et se mettant à renifler, prenant un mouchoir à carreaux dans un tiroir qui abritait des biscuits secs, une carte orange, des clés de voiture, il me déclara : c’est pour être sûr d’en trouver un (vélo) le soir pour rentrer chez moi !!!
Si vous voulez être sûr de voir votre moral descendre en flèche, précipitez-vous à la mairie : ils en connaissent un rayon !

Demain je vous le fais en gentil, d’ac ?